Selamat tinggal ketergantungan emosional; hai otonomi afektif

Selamat tinggal ketergantungan emosional; hai otonomi afektif

Dalam bukunya Art of Loving, Erich Fromm merefleksikan kesulitan yang kita hadapi dalam hubungan, antara lain karena kita tidak menganggap mencintai sebagai tindakan (suatu seni, menurutnya) yang membutuhkan pembelajaran sebelum Kita terjerat dalam hubungan yang berliku-liku dan beracun yang pada akhirnya menyebabkan kita lebih banyak kesakitan daripada kesejahteraan karena tidak ada yang pernah mengajari kita bagaimana berperilaku dalam pasangan.

Bagaimana menangani angin puyuh emosi yang dihasilkan tubuh kita ketika kita jatuh cinta, bagaimana memberi ruang kepada orang lain ketika yang paling kita inginkan adalah berada di sisinya 24 jam sehari, bagaimana menangani rasa takut akan putus atau selingkuh Atau; singkatnya, bagaimana cara mendapatkan cinta yang sehat, dan tidak gila-gilaan seperti yang diajarkan masyarakat kepada kita yang harus kita lakukan. Hanya perlu mengambil beberapa lagu secara acak untuk menyadari bahwa pesan yang kita terima tentang cinta sangat berbahaya, dan meminta maaf untuk cinta yang bergantung, simbiosis, dan sakit.

Jika kita mengambil, misalnya, lagu Police œEvery Step You Take dan membacanya alih-alih menyanyikannya, kemungkinan besar kita akan didiagnosis dengan gangguan afektif obsesif atau dicap sebagai penguntit:

Setiap hari, setiap kata yang kamu ucapkan

setiap game yang kamu mainkan

Setiap malam kamu menginap

saya akan mengawasimu

Tidak bisakah kamu melihat bahwa kamu adalah milikku?

Betapa sakitnya hatiku yang malang dengan setiap langkah yang kau ambil?

Ketergantungan emosional dan cinta patologis

Mengingat film-film Hollywood, buku atau serial televisi juga mempromosikan cinta patologis ini, wajar bagi kita untuk terlibat dalam perilaku keterikatan dan ketergantungan yang tidak sehat yang menghilangkan semua makna berada dalam suatu hubungan. Kita harus bercita-cita untuk cinta yang bebas, untuk kesehatan psikologis kita dan pasangan kita, dan karena satu-satunya cara untuk bahagia adalah dengan menyingkirkan rasa takut.

Hubungan bergerak di bidang ketidakpastian, dan tidak menerima atau tidak ingin melihat kenyataan ini pasti membawa kita pada ketakutan, penderitaan dan frustrasi, mencoba mengendalikan yang tak terkendali. Jika kita ingin menikmati orang yang kita cintai dengan cara yang sehat, kita harus rela kehilangannya, tidak peduli seberapa besar pikiran ini menyakiti kita.

ketergantungan afektif

Ketergantungan afektif bukanlah cinta yang berlebihan tetapi rasa takut yang berlebihan. Ini adalah kecanduan di mana individu merasa benar-benar tidak mampu hidup tanpa orang lain (yang juga terlihat di masyarakat kita, kita semua pernah mendengar ungkapan seperti ‘kamu adalah segalanya bagiku ‘, ‘Aku tidak tahu ‘ apa yang akan saya lakukan tanpa Anda, œtanpa Anda saya bukan apa-apa¦ ) dan memiliki semua komponen kecanduan zat lainnya: dorongan untuk œmenggunakan obat yang berhubungan dengan cinta kita, sindrom putus zat ketika kita tanpa itu, lekas marah, kompulsif, perasaan tidak mengerti di sekitar kita, berhenti melakukan hal-hal yang sebelumnya kita nikmati sendirian dengan ‘narkoba’ kita.

Menurut Walter Riso, skema utama dari semua keterikatan adalah ketidakdewasaan emosional, dipahami sebagai “perspektif naif dan tidak toleran terhadap situasi kehidupan tertentu, umumnya tidak nyaman atau permusuhan”. Manifestasi paling penting dari ketidakdewasaan emosional yang terkait dengan keterikatan afektif adalah ambang penderitaan yang rendah, toleransi yang rendah terhadap frustrasi, dan ilusi keabadian, yaitu ketidakmampuan untuk membayangkan akhir dari hubungan.

Orang yang belum dewasa secara emosional (yang mungkin matang dalam bidang lain dalam hidupnya) membutuhkan perawatan dari orang yang dicintainya seperti anak dari ibunya. Tanpa sosok perlindungannya, dia merasa tersesat, takut, dan tidak terlindungi.

Bagaimana cara belajar mencintai dengan sehat?

Langkah pertama adalah menyadari mencintai sebagai kata kerja dan bukan sebagai kata benda, sebagai tindakan dan bukan sebagai perasaan atau pikiran. Mencintai adalah perilaku yang kita lakukan ketika kita melakukan tindakan yang mempengaruhi kesejahteraan orang lain, ketika kita bahagia atas pencapaian mereka, ketika kita menghormati motivasi mereka, ketika kita memberi mereka ruang untuk berkembang.

Karena kita cenderung lebih fokus untuk dicintai daripada mencintai, kita hidup menunggu demonstrasi cinta dari pasangan kita atau ketidakhadiran mereka. Ini sama sekali tidak produktif, karena kita tidak dapat menempatkan diri kita pada kulit orang lain dan berperilaku dengan cara yang memenuhi harapan kita.

Dianjurkan untuk meninggalkan orientasi reseptif dan mulai memiliki perilaku proaktif. Alih-alih mengeluh karena pasangan kita tidak mesra, kitalah yang memulai pemulihan hubungan, alih-alih mengeluh karena tidak mendetail, kita memiliki beberapa detail dengan mereka.

Pada akhirnya, cara terbaik untuk mulai menerima adalah dengan mulai memberi. Untuk mulai membersihkan hubungan kita, kita harus menyingkirkan pola cinta semu lama yang banyak dari kita bawa dan yang mencegah kita menikmati hubungan sepenuhnya.

Beralih dari ketergantungan emosional ke otonomi afektif.

Mencapai otonomi afektif

Apa yang dicari dengan otonomi afektif bukanlah ketidakpedulian atau sikap dingin, tetapi cara yang sehat untuk berhubungan secara mandiri, tidak posesif, dan tidak membuat ketagihan. Otonomi mempromosikan skema anti-kemelekatan dan menghasilkan cara berhubungan yang lebih sehat, di samping kesejahteraan individu yang lebih besar.

Orang yang mandiri mendapatkan lebih banyak kepercayaan diri ketika mereka melihat bahwa mereka tidak membutuhkan siapa pun untuk menyelesaikan masalah mereka, yang meningkatkan perasaan efikasi diri mereka dan oleh karena itu harga diri mereka. Mereka menjadi lebih dewasa secara emosional dan menangani kesepian dengan lebih baik, kehilangan rasa takut akan hal itu.

Perlu belajar untuk menikmati waktu yang kita habiskan sendirian sebanyak waktu yang kita habiskan bersama pasangan kita, dan tidak tinggal dalam keadaan mumi setiap kali kita berpisah darinya sampai kita melihatnya lagi. Mempertahankan kehidupan yang berada di luar pasangan: ruang sendiri, teman, hobi, saat-saat menyendiri.

Dalam suatu hubungan, jauh lebih sehat untuk melewatkan daripada “merindukan terlalu banyak”. Kamu tidak perlu menjadi lemah agar mereka mencintai kita.

Jika pasangan mencintai kita dengan cara yang sehat, mereka akan bersedia membantu kita mengembangkan kepribadian yang mandiri, yang tidak berarti bahwa kita kurang mencintai mereka, tetapi kita lebih mencintai mereka. Orang-orang yang telah menemukan panggilan mereka dan cara hidup mereka sendiri menjadi kebal terhadap ketergantungan emosional.

Hal yang paling positif adalah fokus pada pengembangan dan kepedulian terhadap area lain dari kehidupan kita. Kuncinya selalu dalam keseimbangan.

Related Posts