Perceraian dengan anak-anak: bagaimana kita bisa menghadapi implikasinya?

Perceraian atau putus cinta adalah salah satu situasi paling menegangkan dalam kehidupan seseorang. Bahkan, duel atau putus cinta dengan pasangan, dengan cara hidup, yang menimbulkan berbagai implikasi dalam lingkup pribadi, keluarga, sosial dan pekerjaan.

Perceraian berarti meninggalkan perasaan, aset, proyek bersama, atau setidaknya memindahkannya dalam hidup Anda, dan menghadapi situasi baru, yang tidak pasti dan tidak diketahui. Dan tentu saja,; Yang baru membuat kami takut dan takut!

Jika tidak ada anak, perceraian mungkin akan menjadi transisi yang lebih gesit karena mempengaruhi lebih sedikit orang dan reorganisasi lebih mudah. Bagaimanapun, itu akan sepenuhnya memengaruhi emosi Anda sendiri dan barang-barang material dan immaterial yang Anda miliki bersama dengan mantan pasangan Anda.

Sebagai contoh barang berwujud, kita akan memiliki keputusan yang harus dibuat mengenai rumah (menjualnya atau siapa pun yang menyimpannya) yang berarti mempertimbangkan perubahan tempat tinggal dan penyesuaian pekerjaan ketika hanya memiliki satu aliran uang masuk. Kita juga tidak bisa melupakan aspek-aspek tak berwujud seperti kebutuhan untuk memperjelas dan mendefinisikan kembali hubungan keluarga dan persahabatan (terutama jika itu umum).

  • Artikel terkait: “6 tahap masa kanak-kanak (perkembangan fisik dan mental)”

Implikasi psikologis perceraian dengan anak

Perceraian dengan anak-anak menyiratkan situasi yang lebih kompleks daripada yang sebelumnya karena mempengaruhi lebih banyak orang. Dalam kasus-kasus ini, ketika perpecahan dipertimbangkan, ada serangkaian masalah yang muncul dan lebih mudah untuk membuat refleksi sebelumnya.

1.

Apa dampak keputusan kita terhadap anak-anak?

Di sini kita mengacu pada kekhawatiran tentang apakah perpisahan kita akan mempengaruhi anak-anak kita dan apakah ada kemungkinan bahwa mereka akan memiliki beberapa sekuel di masa depan dan apa yang mungkin terjadi.

2. Cara mengkomunikasikannya kepada anak

Cara kami mengomunikasikannya kepada anak-anak adalah salah satu aspek kunci yang kami pertanyakan dalam tahap pra-pemisahan.

Apa yang kita katakan kepada mereka dan apakah mereka akan mengerti itu adalah pertanyaan umum yang muncul dari orang tua. Sering kali melibatkan mengatasi ketakutan akan emosi kita sendiri (tidak mampu berbicara, tidak mampu berhenti menangis, atau tidak tahu bagaimana menahan emosi anak-anak kita pada saat kita menjadikan mereka bagian dari keputusan kita).

Pemilihan momen yang optimal untuk mengkomunikasikannya kepada anak juga penting. Namun, sebelum mengkomunikasikannya kepada anak-anak, Anda harus merenungkan perubahan yang akan terjadi dalam kehidupan keluarga dan bagaimana organisasi masa depan, karena anak-anak Anda akan bertanya kepada Anda.

3.

Kebutuhan untuk mengembangkan cara hidup berdampingan yang baru

Parenting Plan adalah dokumen yang akan mencakup desain koeksistensi pasca-perpisahan yang baru ini. Itu harus mencerminkan siapa yang akan memiliki hak asuh anak (akan eksklusif, dibagi), jam berapa anak akan menghabiskan di setiap rumah (hari kerja, akhir pekan dan hari libur), bagaimana komunikasi antara orang tua (masalah penting, apa adalah cara yang ideal untuk mengomunikasikannya- WhatsApp, telepon, surat…) dan bagaimana hubungan anak-anak dengan ayah/ibu yang tidak bersama mereka pada saat itu akan diartikulasikan.

  • Mungkin Anda tertarik: “Terapi keluarga: jenis dan bentuk aplikasi”

Tantangan beradaptasi dengan situasi baru

Saat ini, kami menemukan semakin banyak kasus di mana orang tua yang sama yang mencapai kesepakatan tentang hak asuh bersama atau hakim yang memberikannya. Dengan demikian, data tahun 2019 yang dipublikasikan dalam survei INE mengungkapkan bahwa hak asuh bersama telah menjadi sistem hak asuh yang mengatur 37,5% kasus perceraian dan pemisahan pasangan dengan anak.

Seperti yang sudah kita duga, mengambil keputusan untuk putus bukanlah hal yang mudah. Semakin banyak anak yang Anda miliki, semakin rumit keputusannya, meskipun faktor-faktor lain jelas memiliki pengaruh, seperti usia anak-anak, jika salah satu dari mereka berada dalam situasi khusus atau memiliki tingkat kerentanan (indera, fisik atau kesulitan emosional).

Faktor lain yang dapat memperumit dan menunda proses emosional dan hukum perpisahan (dengan atau tanpa anak) terjadi ketika area umum dibagi antara dua orang yang terlibat dalam perpisahan. Contohnya adalah bahwa yang satu memiliki hubungan kerja dengan yang lain.

Dalam kasus ini, apakah Anda terus bekerja dengan mantan Anda atau meninggalkan pekerjaan Anda dan mencari pekerjaan baru, itu adalah sumber stres tambahan. Dalam kasus pertama Anda akan menemukannya di tempat kerja dan batasannya harus didefinisikan ulang; dalam kasus kedua, perubahan pekerjaan melibatkan proses pencarian dan adaptasi selanjutnya ke organisasi baru dan posisi pekerjaan.

Memiliki jaringan pertemanan yang sama juga dapat memperumit masa putus dan pasca putus, karena ada kedewasaan antara orang yang berpisah dan teman, dalam arti bahwa mereka tidak memposisikan diri dengan salah satu dari keduanya atau, Jika tidak, salah satu dari dua orang tersebut harus berhenti berhubungan dengan mereka dan harus membangun jaringan kontak baru; dan ini membutuhkan waktu dan usaha yang berlebihan. 87% persen perpisahan dan 79% perceraian pada tahun 2019 adalah atas kesepakatan bersama, tanpa membedakan apakah mereka dengan atau tanpa anak.

Persentase ini membesarkan hati dan menunjukkan bahwa mayoritas orang memulai babak baru dalam hidup mereka setelah sepakat dengan cara “beradab” untuk berpisah. Sebenarnya, pertanyaan ini memungkinkan seseorang untuk “menutup bab hidupnya ini”, masa lalu, dengan kedewasaan tertentu, dan fokus pada semua masalah yang muncul di masa sekarang dan masa depan.

Melakukan?

Jika Anda berpikir untuk berpisah, dan terutama jika ada anak, penting untuk mempertimbangkan masalah ini:

  • Cobalah untuk menemukan kelayakan untuk hubungan tersebut. Ini akan membantu Anda menjadi tenang di masa depan karena Anda telah melakukan segala daya Anda untuk membuat segalanya berjalan dengan baik.
  • Jika ini tidak memungkinkan dan Anda memutuskan untuk melanjutkan istirahat, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan yang telah kami sebutkan: dampak pada anak-anak, organisasi baru (Parenting Plan), perubahan tempat tinggal, pekerjaan, persahabatan.
  • Pakta dan setujui pasangan Anda dengan asumsi sebanyak mungkin.

    Anda adalah orang-orang yang mengetahui hidup Anda dengan sempurna, anak-anak Anda dan masalah emosional dan kekhasan masing-masing dari mereka.

  • Jika Anda perlu menyelesaikan pertanyaan emosional atau terkait anak, Anda dapat bertanya kepada psikolog yang ahli dalam keluarga dan perpisahan dan perpisahan (psikolog forensik). Jika pertanyaan terkait dengan proses hukum, tanyakan kepada pengacara Anda.

Setelah perpisahan fisik terjadi, cobalah untuk tidak hanya memperhatikan pemulihan emosional, keuangan, dan sosial Anda, tetapi Anda juga harus menyadari bagaimana anak-anak Anda berkembang secara emosional.

Beberapa perilaku mereka dapat disalahartikan jika periode pasca putus cinta tidak dikontekstualisasikan, dan mereka bisa adaptif. Namun, jika setelah beberapa waktu Anda terus melihat bahwa sikap dan perilaku menunjukkan tanda-tanda ketidaknyamanan dan kurangnya adaptasi, maka inilah saatnya untuk mempertimbangkan untuk meminta bantuan dari ahli profesional di bidangnya, untuk deteksi dan solusi selanjutnya.

Kesimpulannya, perpisahan tidak selalu harus menjadi sesuatu yang negatif, karena dalam banyak kesempatan itu adalah satu-satunya solusi yang layak. Jika alternatif ini dipilih secara bersama oleh kedua pasangan dan dilakukan dari sudut pandang yang matang, anak Anda pasti akan melakukan proses perubahan fungsional.

Dan ingat: adaptasi anak-anak terhadap proses perpecahan sebanding dengan penyesuaian orang dewasa. Jika Anda baik-baik saja, mereka juga akan baik-baik saja.

Di PSICOTOOLS kami menawarkan saran psikologis, mediasi, dan layanan koordinasi pengasuhan anak oleh para profesional ahli di bidangnya. Hubungi Center kami dan mintalah kunjungan orientasi gratis, tanpa kewajiban.

Penulis: Marisol Ramoneda, Psikolog.