4 manfaat disiplin positif dalam mengasuh anak

Mendidik tidaklah mudah. Mengasuh anak adalah tantangan nyata bagi setiap orang tua, baik yang baru maupun yang sudah berpengalaman dengan anak yang lebih besar.

Faktanya, mengasuh anak adalah suatu prestasi yang seringkali ibu dan ayah tidak yakin bagaimana cara mendekatinya. Tidak ada formula ajaib yang membantu kita mendidik dengan sempurna dan sempurna, karena fitrah manusia tidak sempurna dan akan selalu ada kesalahan yang tidak disengaja, tetapi untungnya ada berbagai metode dan arus pendidikan yang akan membuat cara kita membesarkan lebih cocok.

Di antara metodologi yang paling menonjol dalam hal mengasuh anak, kami memiliki disiplin positif yang populer, metode pengasuhan yang mempromosikan pendidikan tanpa pengkondisian. Disiplin positif dalam mengasuh anak, tidak seperti pendidikan tradisional yang hanya didasarkan pada penghargaan dan hukuman, mengajarkan alat kepada orang tua untuk memahami kebutuhan dan motivasi apa yang ada di balik perilaku anak-anak mereka dan, begitu mereka memahaminya, mereka akan mampu mengelolanya dengan lebih baik.

Mari kita lihat apa saja manfaat utama dari disiplin positif saat mengasuh anak.

  • Artikel terkait: “6 tahap masa kanak-kanak (perkembangan fisik dan mental)”

Disiplin positif dan pola asuh demokratis

Untuk memahami kesesuaian disiplin positif dalam pengasuhan, pertama-tama kita akan meninjau gaya pengasuhan utama yang ada. Yang paling dikenal dan dianggap paling umum adalah tiga: otoriter, permisif dan demokratis.

1.

Pengasuhan Otoriter

Dalam pengasuhan otoriter, orang dewasa tidak menganggap anak sebagai subjek hak dan menggunakan perintah, dominasi, keintiman, dan hukuman anak. Agar tidak dihukum, anak harus sepenuhnya tunduk pada otoritas orang tua, menginternalisasi gagasan bahwa orang tua adalah bos dalam keluarga dan tidak ada perdebatan yang diterima.

  • Mungkin Anda tertarik: “Teori perkembangan moral Lawrence Kohlberg”

2.

Pola asuh permisif atau laissez-faire

Gaya pengasuhan permisif dapat dilihat secara radikal bertentangan dengan model otoriter, meskipun tidak jauh lebih baik untuk itu. Di sini orang tua dan pengasuh tidak menetapkan batasan atau aturan dengan anak-anak, dan dalam banyak kesempatan mereka sama sekali tidak peduli tentang memuaskan kebutuhan mereka atau mendidik mereka.

Bahkan ada orang tua yang datang untuk mempertahankan bahwa perilaku buruk anak-anaknya adalah kesalahan orang lain atau menyerah pada segalanya untuk menghindari konflik.

  • Artikel terkait: “Keluarga yang permisif: 4 risiko pola asuh seperti ini”

3. Dididik secara demokratis

Akhirnya, kami memiliki model pengasuhan demokratis, di mana orang tua dan pengasuh mengetahui, memahami, dan merespons dengan tepat kebutuhan anak-anak kecil.

Di sini terjalin hubungan berdasarkan perlakuan yang baik, menjadi model dan pemandu bagi anak-anak, memperhatikan kebutuhan mereka dan menetapkan aturan dan batasan yang jelas. Kasih sayang dan ketegasan digabungkan, menghormati kedua belah pihak.

Model pengasuhan demokratis sangat didasarkan pada disiplin positif, sebuah metode yang berasal dari teori Alfred Adler (1870-1937), seorang dokter dan psikoterapis Austria.  

Manfaat utama dari disiplin positif

Inilah manfaat utama dari pola asuh positif, yang bisa dialami baik oleh ibu maupun ayah serta si kecil di dalam rumah.

1. Membantu memenuhi dua kebutuhan dasar

Adler yang memahami bahwa dua kebutuhan pertama yang dimiliki setiap manusia adalah sebagai berikut:

  • Kepemilikan: semua manusia dilahirkan dengan kebutuhan untuk menjadi bagian dari suatu kelompok, untuk menjadi bagian darinya.
  • Signifikansi: kita memiliki kebutuhan untuk berkontribusi dan memiliki makna dalam hidup kita.

Berdasarkan kedua kebutuhan ini dan mengaitkannya dengan metodenya, gagasan disiplin positif adalah bahwa anak-anak belajar untuk hidup dengan orang lain (milik) dan bahwa hidup mereka memperoleh makna (signifikansi).

  • Artikel terkait: “Terapi anak: apa itu dan apa manfaatnya”

2. Membantu keluar dari logika ketaatan buta

Para ahli yang menganjurkan disiplin positif dalam mengasuh anak sering menggambarkan dan mengkritik metode pengasuhan yang paling umum, yang biasanya didasarkan pada kepatuhan.

Tidak jarang diamati bahwa cara utama membesarkan orang tua melibatkan pembentukan hubungan vertikal, di mana perintah orang dewasa dan anak harus dipatuhi. Saat ini banyak yang terus memahami gagasan “disiplin” sebagai kekerasan, kekakuan, dan hukuman, terlepas dari kenyataan bahwa gagasan ini benar-benar menyiratkan pengajaran, mengubah bayi menjadi seseorang yang bertanggung jawab atas perilaku mereka sendiri dan memikirkannya.

Bahwa metode ini terus digunakan sebagai cara utama membesarkan anak bertentangan dengan fakta bahwa, pada titik sejarah ini, telah diketahui bahwa otak bayi manusia melihat kepatuhan sebagai sesuatu yang terlalu abstrak. Faktanya, ini sangat abstrak sehingga satu-satunya cara bagi banyak orang dewasa untuk “mendapatkan” ide seperti itu ke dalam kepala mereka adalah melalui rasa takut atau kompensasi.

Namun, idealnya adalah mengajarkan kepatuhan anak berdasarkan rasa hormat, membuat mereka mengagumi orang yang harus mereka patuhi. Adler berpendapat bahwa semua manusia berhak mendapatkan rasa hormat yang sama, berapa pun usia kita.

Oleh karena itu, jika sebagai orang tua kita menunjukkan kepada anak bahwa mereka dapat mempercayai kita, dan kita memperhatikan keinginan dan kebutuhan mereka, kita akan membuat anak kita menghormati kita dan meniru perilaku kita dengan menganggap kita sebagai panutan.

  • Mungkin Anda tertarik: “Bagaimana membantu seorang anak mengendalikan amarahnya?”

3. Membantu memanfaatkan potensi orang tua sebagai panutan

Disiplin positif menyiratkan bahwa orang tua dan anak-anak saling menghormati, menjadikan yang pertama sebagai inspirasi bagi yang kedua.

Orang tua tidak boleh lupa bahwa peran mereka adalah bertindak sebagai pemandu dan pendamping dalam pengalaman anak-anak mereka. Peran yang harus dijalankan dan dipenuhi oleh orang tua ini sangat penting sehingga, dari perspektif metodologi ini, banyak pekerjaan yang dilakukan untuk mengelola emosi pada orang dewasa.

Anak-anak memahami dunia dari apa yang mereka amati, mengambil orang dewasa dan teman sebaya yang penting sebagai model atau orang yang layak untuk ditiru, dengan orang tua menjadi acuan utama, baik dalam baik maupun buruk. Dengan demikian, anak laki-laki dan perempuan akan memperkenalkan perilaku dan emosi mereka ke dalam repertoar perilaku dan emosi yang mereka lihat dari orang tua mereka dalam situasi tertentu.

Misalnya, jika ayahnya berperilaku tenang bahkan ketika dia memiliki peristiwa yang tidak terduga, anak akan belajar untuk tenang ketika terjadi kesalahan. Oleh karena itu, agar pengelolaan anak menjadi paling tepat dan teratur, orang dewasa perlu belajar mengelola emosinya sendiri terlebih dahulu.

  • Artikel terkait: “Ketegasan: 5 kebiasaan dasar untuk meningkatkan komunikasi”

4.

Membantu untuk melihat melampaui hukuman

Pendukung ahli disiplin positif dalam mengasuh anak mempertahankan bahwa perilaku buruk, pada kenyataannya, adalah keputusan buruk yang dibuat oleh anak dalam mencari kepemilikan. Dengan kata lain, seorang anak ingin diperhitungkan, dia ingin merasa bahwa dia adalah bagian dari suatu kelompok tetapi, karena dia terlalu muda dan tidak berpengalaman untuk mengetahui bagaimana melakukannya dengan cara yang tidak mengganggu atau dapat diterima secara sosial, dia membuat keputusan yang buruk, sesuatu yang orang dewasa lihat sebagai perilaku buruk atau sikap buruk.

Dengan menerapkan disiplin positif dalam mengasuh anak, orang tua belajar melihat kebutuhan anak-anaknya dan memenuhinya dengan tepat. Hal ini penting untuk dipahami, karena akan berkontribusi untuk mengubah “chip”, karena perilaku buruk bayi tidak boleh dihukum dalam bentuk hukuman untuk melihat apakah perilaku yang tidak diinginkannya dapat dipadamkan, melainkan menjelaskan bagaimana ia harus berperilaku dengan tepat.

Selain itu, kita harus mencoba untuk terhubung dengan mereka, memahami mengapa anak laki-laki atau perempuan berperilaku seperti itu dan melihat apakah ada solusi atau, dalam satu atau lain cara, perilaku buruk mereka terletak pada semacam pengabaian di pihak kita.